Анекдоты о музыкальном образовании

Hет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано.
Достаточно знать всего три предложения:
"Здравствуйте, мадемуазель... Hемного медленнее, прошу Вас... Засвидетельствуйте мое почтение Вашей бабушке..."

- Ты на каких инструментах играть можешь?
- Да на многих, разве все перечислишь..
- А на флейте?
- Нет, на флейте не могу, карты опрокидываются.

Приходит учительница на 1-й урок в 1-й класс, представляется: "Я ваша учительница по фортепиано".
На что одна девочка возмущается: "Не-е-е, я не пойду, я на пианине хочу..."

Встречаются два бывших выпускника композиторского факультета Консерватории: один - толстый солидный дядька, в шикарном костюме, благоухая дорогим парфюмом, выходит из роскошной иномарки, другой - тщедушный, со спутанными, немытыми волосами, в мятом пиджачке, в стоптанных кроссовках, хмурый, сгорбленный... Ну узнали друг друга:
"Привет! - Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь? Чем занимаешься?"
Второй ("тщедушный") отвечает: "Понемногу пишу. Есть опера, две симфонии, камерных ансамблей два десятка, так кое-что для разных инструментов, к нескольким спектаклям музыка... А ты где, как?"
"А я, - говорит солидный, - тоже пишу. Слышал, наверное: "М-м-м-м, Данон-н"?

Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас слушали?
Девочка:
- М-м.. что-то с милицией связано... Да! Мусоргский!

Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояня?
- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:
- Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качающий верхушки деревьев.
Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:
- Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок.
Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:
- Еще разок, правую руку громче, левую тише.

Сын хвалится:
- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...